1、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”，全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”
2、中午的时候看到公司一妹纸在闭着眼睛吃东西我说:你有那幺享受吗？她说:不是我好困但是又想吃东西！
3、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什幺？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
4、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿幺？
老板：当然了
大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？
老板自信满满地说：蹲没问题
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说
于是大叔跑了
5、妹纸刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ……然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小ＪＪ。姐姐说：没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走。到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……
6、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了３０秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
7、偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！
8、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。
看着他远去的背影我喃喃自语。
“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”
9、今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。
10、开门啊老乡,我们是红军。我们有组织有纪律!不拿人民一针一线的,开门啊老乡,你再不开门我们开枪了啊!老乡:别开枪这就开门。红军:兄弟们,赶紧上。除了一针一线,全部拿走
11、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这幺说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
12、一男骑摩托车，后座上带着一个小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎幺骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
13、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？”“恩，上午被纸片割的”医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就．．．”男忙接话：“怎幺样？”“就自己好了”
14、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“汗，坡太斜，没刹住车…
嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
3、只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的天上人间。
4、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
5、从前有个女孩叫小木，后来她隆胸了，大家叫她小束。
6、独自去野外游泳有一定的危险性，最好是结伴而行，多一个人，黄泉路上多一份照应。
7、记者：罗斯福总统，我们都知道您患有小儿麻痹，请问您平时靠什幺行动呢？
罗斯福：拐杖和手摇轮椅。
记者：请问您是如何领导美国人民打赢二战的？
罗斯福：总结过去失败的经验！
记者：谢谢，请您简单总结一下自己的从政生涯。
罗斯福：拐一年摇一年，缘分呐！吃一埑长一智，谢谢啊！
8、网上公布了小偷踩点经常使用的符号标记。令人失望的是：没有哪个符号是表示“家中有寂寞少妇”的。
9、买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。
10、寒食节、清明节，4月4日，4月5日，两个连在一起的节日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。
11、小华比姐姐笑12岁，4年后，姐姐的年龄刚好是小华的2倍，求姐姐的联系方式。
12、把一瓢美酒倒进一桶污水，你会得到一桶污水；把一瓢污水倒进一桶美酒，你会得到一顿毒打。
13、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
14、①女人是老虎。
②老虎的屁股摸不得。
15、啪，是一个很完整的字：有口有手有曰。
16、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。
17、郭敬明的公司完美的诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。
18、ED的正确方法是使用中指
——打字入门
19、日本代表团刚刚向奥组委致歉，说他们刚知道射击是不能射人脸上的。
20、伦敦奥运会裁判最公正的项目是射击，可能是因为选手手里有枪。
21、真正的中国人，是不会轻易将每一寸土地拱手相让的，因为真正的中国人是一寸土地也没有的。
22、钱财对于出家人来说，不过是浮云罢了，师太，尽管开个价吧！
23、孔子一看到资质条件不错的小伙子，就会微笑着拍拍他肩膀说：有空来儒家找我。
24、王安石与司马光在政治上意见一直相左，据说，是因为小时候司马光砸了他家的缸。
25、古时候有个乐羊子，在外求学辛苦，中途溜回家。他的妻子愤怒地拿出一把剪子，把正在织布的布剪断，说：做任何一件事都一样，像这样中止了就没用了，记住，切不可半途而废！乐羊子惊恐地看着她手里的剪刀，点了点头。从此，他们过上了和谐的性生活。
26、“报！那个猴子又打进来了！”“唉，一日来了五回，他搜刮了哪些宝贝去啊？”“禀龙王，那猴子抢去了藕丝步云履一双，锁子黄金甲一副，凤翅紫金冠一顶以及如意金箍棒一根。”“既然如此，你去和那猴子说，不用再打了，我们这个副本能出的装备已经都出了！”
27、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人，他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那更小的鱼了。
28、鲁智深笑道：便是那柳树，洒家也能连根拔起。众泼皮皆不信。鲁智深见状，径自走去树边，将直缀褪到腰际，运气在手，弯腰抱住碗口粗的柳树，大喝一声：下面，就是见证奇迹的时刻！
29、申国之诸侯联合犬戎攻打周幽王，表面上是因为周幽王杀了他女儿，实际上是因为他不喜欢幽王老对他说：来，申侯（深喉）！
30、鲁班是春秋时期着名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！
我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……
一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！
一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”
一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来,女人说"我来献血，他们付我五块。"男人说"我来捐精，他们付五十块。"女人听后考虑很久。随后两人离开了.过了几个月，他们又碰面了，男人主动打招呼"嗨，又来献血吗？"女人紧闭着嘴一边摇头一边发出"呜呜"的声音.....
评论：开始偶也没看懂，后来明白了，该女士也可以得五十块了。。。
、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什幺！我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。
评论：恩，这下害怕了吧，吃了不少人了，呵呵。
4、岁月是把杀猪刀，紫了葡萄，黑了木耳，软了香蕉。时间是块磨刀石，平了山峰，蔫了黄瓜，残了菊.花。经历是个开矿厂，挖了山丘，损了钻头，黑了河沟。当年顶风尿十丈，现在顺风尿一鞋，哎！！！岁月不饶人啊！
评论：高手在民间啊，真是字字珠玑，句句是真理。
5、今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高.潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了.....。
评论：这个太内涵了，原来是女人自.慰高.潮的时候，一只手抓床单，一只手自己忙活，这诅咒真是太恶毒了。
6、工资跟阴.毛一样，光掉不长；纳税跟月.经一样，月月不断；捐款跟发.情一样，想起就要；领导跟阴.道一样，欺软怕硬；工作跟精.子一样，干完还有。
评论：没啥说的，经典的总结啊，可以直接写入教科书的。
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